11 февраля 2015 г., Живая Вера Медиа

Фруктов в Колумбии просто море! И как я теперь жить-то буду, когда вернусь в Россию?!

Стою, выбираю на фруктовом рынке… А как выбрать из того, чего не знаешь. Седой скрюченный метис-продавец подсказывает:
— Берите, сеньор, вот эти фрукты. Они для сексуального возбуждения хороши.
— Не надо мне для возбуждения, — говорю.
— Ну не надо… Тогда вот эти. Очень сладкие и сексуальность снижают. Месяц на жену смотреть не будете…

Думаю, что за индеец, ты, горный?Может до сих пор у племени Чибча шаманом подрабатываешь? Перевожу разговор с сексуальных особенностей:
— А вот эти сладкие?
— Да! Очень хорошо для поноса!
— Как для поноса? — Думаю, мой испанский уж настолько плох, что «для» от «против» отличить не могу (para и contra). — Может вы имеете ввиду против поноса?
— Нет! Против поноса вон те, красные, берите. А эти… Съешь один фрукт и весь день от унитаза не оторвёшься.

Вот, думаю, набрёл я на индейца-чревовещателя, торговца чудо-фруктами. Поглядел вокруг — у всех те же фрукты. Продолжаю:
— А давайте мне вон тех… с пупырышками. Надеюсь они никак на сексуальность и на понос не влияют.
— Не-е-т, сеньор… Они хорошие. О-о-очень сладкие! Только с них спать не будете…

Опять привет от муисков, хранителей мистического Эль-Дорадо. Как же испанцы-конкистадоры тут поначалу-то фруктами питались. Мстили, наверняка, индейцы Чибча злостному Хеменесу де Кесаде. Подавали новому хозяину Боготы, думаю, каких-нибудь Чибча-фруктов, так тот может до конца жизни горшок к коню привязывал и по ночам на стены от возбуждения бросался. И главное, не спал… Ужас! Ладно, думаю, возьму что-то правильное.

— Ну, дайте мне, сеньор, таких, чтоб я спал, в туалет не бегал и … чтоб там никаких сексуальных шалостей.
— Си, сеньор! — обрадовался потомок муисков. И давай мне всяких фруктов накладывать. Чувствую, индеец сам забыл, какие фрукты от чего. Думаю, вот я попал. А вдруг наемся таких, что и без сна и с поносом… Что, всю ночь на унитазе сидеть? А вдруг и того хуже! С поносом и с глубоким сном… Ой, мамочки! И представлять боюсь, что может случиться… А я тем временем уже как-то на улице очутился. Иду с полными пакетами этих экзотических даров природы домой, к жене. Думаю, ну ладно со мной все эти неприличности случатся, а если с женой… Как же потом каяться-то?

Пришёл. Всю правду, как на исповеди, жене выкладываю. Мол, все фрукты с какими-то чудо-действиями. В общем, сегодня ночью может фильм «Ирония судьбы» случиться. А она говорит: «Давай нарезай… и да будет нам всё во благо!»

Нарезал. Помолились. Едим. Переживаю. Уснул.

Спал как колумбийский камень в чёрной дыре. И ничего побочного не случилось. Ведь камень-то в туалет не ходит и не возбуждается. Но у жены была другая трактовка, более духовная: «Молитва-то действует!»

Поделитесь с друзьями:

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here